有许多时候，尽管我用力忍着也阻挡不住眼泪花花地流。 它们像溪水一样流过我的脸颊，轻触我下巴和脖子，它们无所顾忌地流下， 使我自己都感到吃惊。当我怀念起她的时候，哽咽不已。这一切都很快地、 不可预料地发生，别人会理解我吗？他们会原谅我吗？我在乎这一切吗？ 在我哀伤的时候会使别人感到不适，我注意到这一点。我不知道我需要从别人那里得到什么。 他们不能像她那样和我一起无缘由地傻傻地笑； 他们不能像她那样有理由和事实地安慰我的焦虑和恐惧；他们不能明白她对我来说意味着什么， 我们的关系之真谛，我们比一般姐妹关系要亲。我们是对方的镜子，一样有不同， 却折射着对方。他们不知道这是怎么样的，他们不能让她回来。

有些夜晚，我感到身体的疼痛， 我的心感到沉重，我感到不能深深地呼吸， 尽管那呼吸能填补一些我内在的空虚。她的痛是那样剧烈，夺走了她的命。 有时我感到我的痛也会夺走我，我在内心挣扎着。当我经历着这种新的考验时， 我的精神信仰原来是这么薄弱。我应该更明白一些，我自我惩戒到，她永远和我在一起， 我安慰自己。但每当我不能想象她的忧郁，愉快， 思虑或关爱的模样使我陷入到极深的痛苦中。 也许那就是我最最怀念的东西。我以为没有任何人会爱我那么深。甚至当我成为她的一个难解之谜， 那种强烈的爱从未消减过。这种爱让她感到害怕，但我感到在她的恐惧之后的爱。我知道那是对失去我的恐惧。 失去我们的亲密关系，我们相互之间的紧密联系。她担心我的成长会离她愈来愈远。 尽管如此，那也正说明了她对我的巨大的爱。那是一种自私的爱，一种占有的爱， 建立在不安全感上。但是她最信任我，直到最后她也证明了这一点。她以信任来尊重我， 我感到此殊荣，我努力不辜负她。

上帝呵， 请把我塑造成我的姐姐敬慕的人，帮助我坚强地渡过这一关。我感到是如此地支离破碎， 如此严重地损伤。最重要的支撑着我的部分都已散尽，哀伤吞噬着我。 我现在没有家了，此生中那些曾是我的基石的人们全都离去，他们全都撒手人寰， 我为什么还在这儿？他们建立了这一切，然后抛下我一个人，孤零零的。 只有我的狗似乎想分担我的痛苦，它紧挨着我，目不转睛地盯着我， 舔去我的眼泪就像是慈爱的母亲的乳汁。它渴望地看着我的眼睛， 难道它也像我一样渴望这种痛楚的了结？

夜晚是最难熬的，我常常在夜晚、寒冷、寂静中醒来， 没有运动，也没有声息。沉重的尸布裹紧了我，头昏眼花，记忆在脑海中闪来闪去， 并感到恶心，似乎我会把一切都从最深处倾泄出来。我的心在剧痛，我的眼在灼烧。 我渴望入眠，她也曾渴望入眠，现在她永久地长眠了。她渴望逃离痛苦，她达到了。 我想渡过这一切，达到彼岸，从中成长，从中学到一些并增强我的存在的力量。深刻地感受着它， 把自己溶进去，我会不会失落其中呢？我会不会再返回？我可能会陷在里面， 它使我筋疲力尽，我不再有能力支撑自己越过这一切。

她在彼岸和我一起努力，我能感到这一点。我祝贺她， 我也祝贺我自己吗？哀伤是我们作为人而需要体验的一种情感。怀念一个人的感觉又苦又甜， 强烈地爱一个人， 常常意味着也会受到同样深刻的伤痛。作为人就必须承担这样的风险， 这种风险是值得的。我对她的爱仍旧继续着。我的哀伤终会慢慢消去， 现在只能对自己有耐心，关爱地和自己在一起。

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